Oggi la mia compagna mi ha raccontato del suo tentativo di dare l’Enterogermina al Gatto… e dopo innumerevoli risate mi è venuto in mente questo grandissimo “classico” della letteratura umoristica che ho trovato in rete…
Continua a leggere: Come dare la pillola al Gatto… e al Cane
Ti piace il mitico ed intramontabile Pac-Man? allora devi provare anche questo! 
Continua a leggere: Pac-Xon
Dato che e’ parecchio tempo che non faccio un aggiornamento… ecco una storiella molto divertente
One day a Novice came to the Master.
“Master,” he said, “How is it that I may become a Writer of Programs?”.
The Master looked solemnly at the Novice.
“Have you in your possession a Compiler of Source Code?” the Master asked.
“No,” replied the Novice. The Master sent the Novice on a quest to the Store of Software.Many hours later the Novice returned.
“Master,” he said, “How is it that I may become a Writer of Programs?”.
The Master looked solemnly at the Novice.“Have you in your possession a Compiler of Source Code?” the Master asked.
“Yes,” replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
“You have a Compiler of Source. What now can prevent you from becoming a Writer of Programs?”.
The Novice fidgeted nervously and presented his Compiler of Source to the Master.
“How is this used?” asked the Novice.
“Have you in your possession a Manual of Operation?” the Master asked.
“No,” replied the Novice.
The Master instructed the Novice as to where he could find the Manual of Operation.Many days later the Novice returned.
“Master,” he said, “How is it that I may become a Writer of Programs?”.
The Master looked solemnly at the Novice.
“Have you in your possession a Compiler of Source Code?” the Master asked.
“Yes,” replied the Novice.
“Have you in your possession a Manual of Operation?” the Master asked.
“Yes,” replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
“You have a Compiler of Source, and a Manual of Operation. What now can prevent you from becoming a Writer of Programs?”.
At this the Novice fidgeted nervously and presented his Manual of Operations to the Master.
“How is this used?” asked the Novice.
The Master closed his eyes, and heaved a great sigh.
The Master sent the Novice on a quest to the School of Elementary.Many years later the Novice returned.
“Master,” he said, “How is it that I may become a Writer of Programs?”.
The Master looked solemnly at the Novice.
“Have you in your possession a Compiler of Source Code, a Manual of Operation and an Education of Elementary?” the Master asked.
“Yes,” replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
“What then can prevent you from becoming a Writer of Programs?”.
The Novice fidgeted nervously. He looked around but could find nothing to present to the Master.
The Master smiled at the Novice.
“I see what problem plagues you.” said the Master.
“Oh great master, please tell me.” asked the Novice.The Master turned the Novice toward the door, and with a supportive
hand on his shoulder said, “Go young Novice, and Read The Fucking
Manual.” And so the Novice became enlightened.
* La storiella è tratta in “gentile concessione” da questo sito.
Cosa succede quando introduci una biondina sexy in un gruppo di nerd ? il risultato è scientificamente dimostrato in: The Big Bang Theory!!!
La serie è ambientata a Pasadena, in California. Quattro giovani scienziati, Leonard, Sheldon, Raj e Howard, lavorano insieme al California Institute of Technology e fanno amicizia con Penny, una bellissima ragazza che viene a vivere nell’appartamento di fianco a quello di Leonard e Sheldon. Lo strano mondo dei quattro amici, nerd a tutti gli effetti (molto intelligenti, amanti di fumetti, videogiochi, fantascienza), si scontra con quello semplice e superficiale di Penny quando Leonard, che vorrebbe come i suoi amici avere una vita più sociale, si innamora di lei.
Ed ecco alcune tra le citazioni piu’ divertenti…
Sheldon: Howard, you know me to be a very smart man. Don’t you think that if I were wrong, I’d know it?
Wolowitz: I am a horny engineer, I never joke about math or sex.
Raj: I don’t like bugs, okay? They freak me out.
Sheldon: Interesting. You’re afraid of insects and women. Ladybugs must render you catatonic.
Sheldon: A fear of heights is illogical. A fear of falling, on the other hand, is prudent and evolutionary.
Sheldon: What type of Computer do you have? And please don’t say a white one.
Leonard: You are not Isaac Newton.
Sheldon: No, no, that’s true. Gravity would have been apparent to me without the apple.
Sheldon: 1234 is not a secure password.
Che altro aggiungere… Scaric… emh… Guardatevelo con gusto!!!
Facendo una ricerchina su Internet, ho trovato e composto una lista abbastanza esauriente dei “Non siamo qui a…” del MITICO Chicco d’Oliva, l’enologo di Colorado Café… Buona Lettura
non siamo qui a cavalcare l’orsetto lavatore…Rimettendo a posto le cartacce sparse per casa, ho ritrovato uno stampato di questa splendida storiella che ogni volta mi fa sbellicare dalle risate… ormai avrà una decina d’anni ma… è sempre esilarante.
Alcuni documenti TOP SECRET del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le affermazioni del nostro premier, il vecchio, caro Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore alla civiltà araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del Madagascar) diede ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l’elezione della città da colpire.
Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu’ precisamente, decisero di colpire le due torri dell’Enel del centro direzionale!!
Così incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in tali documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire “il castigo di Allah per gli infedeli italiani”. Fortunosamente, l’azione terrorista non fu portata a termine.
Ecco la storia e l’itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:
Riprendendo una vecchia mail che ormai gira da quasi un decennio (di cui ovviamente, non saprei nemmeno fornire la fonte originale) , ho pensato di riepilogare le migliori e di aggiungerne alcune di nuove…
— LE MIGLIORI CLASSIFICAZIONI FEMMINILI INFORMATICHE —
Donna BACKUP
avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa
Donna SCANDISK
si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo..
Donna SCREENSAVER
non serve a niente ma è divertente!
Donna HARD-DISK
si ricorda di tutto, PER SEMPRE
Donna PASSWORD
credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo..
Donna CPU
Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota
Donna E-MAIL
ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate
Ed eccone alcune di nuove ed originali…
— CLASSIFICAZIONI FEMMINILI INFORMATICHE V2.0 —
Donna CLUSTER
Solitamente in 2, ce ne è una sempre pronta ad entrare in funzione quando l’altra non è disponibile
Donna NLB (Network Load Balancing)
Se ne hai 3 a disposizione, prendi la prima che ti capita a tiro
Donna SERVICE PACK
Dicono che risolverà tutti i tuoi problemi, ma in realtà ne crea solamente di nuovi
Donna VPN
Puoi entrarci dove e quando vuoi
Donna Linux
Se non sai dove mettere le mani, non andrai da nessuna parte
Donna SAN
Occupa gran parte del tuo armadio
— CLASSIFICAZIONI FEMMINILI MECCANICHE V1.0 —
Donna PNEUMATICO
a) Quando ormai ti ci sei abituato, ti rendi conto che è il momento di cambiarla
b) Da cambiare prima dell’estate
Donna MONSTER (Ducati)
Bella da vedere ma si perde i pezzi per strada
Donna BMW 120d
One, Like No One (si, però quanto ti costa…)
Donna GSX-R 750 (Suzuki)
Si piega che è un piacere, ma non vorresti mai sdraiarla
— CLASSIFICAZIONI FEMMINILI DI ALTRO GENERE V1.0 —
Donna CLUB MED
Bellissima, divertentissima, ti da (e ti fa) tutto quello che vuoi, ma costa l’ira di dio e te la puoi fare solo una settimana all’anno (due se ti va di lusso)
e TU, che DONNA sei?
Attenzione:
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all’IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città. Se acconsenti, salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a toccarsi l’una con l’altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
Io vi ho avvisati!
(Ricevuta per e-mail da un collega)